我想要一头乌黑的头发，好梳成一条沉沉的辫子，或者挽成一个髻盘在脑后，而不要像现在这种疏疏落落的模样。

　　我想要一幢田野中的木头房子，要有普希金在米哈依洛夫斯克村那样金黄的秋色。还要让常青藤从我的檐下爬满回廊，又从宽阔的楼梯上一直蜿蜒到森林中去。

　　我想要一个像斯巴达克思那样的爱人，我要跟从他历尽人世的苦难，为正义事业的征战壮烈献身。

　　我想，世上的人大约都向往这三样。然而自认聪明的人们却往往被浑浊的头脑颠倒了方向，茫茫然地追寻金钱、名利、虚荣，最后回归自然才发现走了很多弯路。

　　可惜，大家都想去走这弯路。

　　但如果为了这三样，要我失去我坚守的位置，我的本色，我宁可都不要，岂止于此，许多许多比这三样更迫切更实际更不虚荣的需要，那些烧灼着的理想和刻骨铭心的渴求，在坚固的缓缓流淌的现实面前，我都一一看着它们沉默了。

　　于是，在喧嚣的孤寂里，我常常一个人静坐着。

　　我想，我去学气功吧，气功可以使人超脱；我想，我去学《易经》吧，《易经》可以预测灾祸；我想，我还是去学书法，学烹饪，学裁剪，学做布娃娃，在她假脸上贴一两个假酒窝……

　　可我发现，我是多么不快活，我发现自己还是在不可救药地想要些什么。只是我想要的，再也没有什么壮丽的色彩，浪漫的光泽和燃烧的激情了。我想的，要的，都那么俗气，那么无足挂齿。

　　我想要从医院里拿回家的不是一包过期药！

　　我想要糖里不加水，盐里不掺面！

　　我想要看的书不被人踩着，想唱的歌不被人堵着！

　　我想要河中有鱼，山上有树，园里有花，鸟儿在天上飞，鹿儿在林中跑！

　　我不知道我是退化变小了，还是糊涂变老了。为什么我的需要都这么琐细？这么平常？这么不体面？眼一闭就想它，眼一睁就要它。而当这一切扑面而来，几乎要将我淹没之时，我又不知道自己究竟想要些什么了。我丢失了自己，只觉得一颗心在隐隐作痛，像被一根根蚕丝紧勒着，像被一滴滴烛泪灼烫着，像在苍茫的海面上颠簸着。

　　我知道，一个人不“死”过几回是不会得到再生的。一颗心要是不时时作痛，怎能知道那儿还有一颗心呢？

　　假如，假如这就是我注定的命运，我想即使再生，我也不要那乌黑的发辫，美丽的木屋和我心爱的英雄了，我就只要一颗心吧，一颗会疼的、发亮的、不枯不烂的属于我自己的心。

　　（指导教师：王志英 ）